Il est 6 h. Le soleil se lève. J'y pense. J'assiste live au premier lever de soleil de la Terre! Alors que vous, vous êtes encore pognés avec hier, nous, nous sommes déjà aujourd'hui.
Hum... Je pourrais faire une fortune en prédisant l'avenir. Voulez-vous savoir comment votre journée s'est terminée?
Très bien, merci, mais surveillez votre alimentation, surtout les Taureaux, les Béliers et les Lions. Attention les Vierges, un Gémeaux pourrait changer votre vie. Signe chinois? Dure journée pour les cochons...
Petr prépare le café. Je me suis habillé à la " Rambo ". Lui aussi. Ça nous fait rire.
Doug se pointe à l'horizon. Au bout de la plage, à contre-jour, sa silhouette est imposante. Deux mètres de haut, torse nu, il porte la jupe traditionnelle- le sulu-, une machette à la main, une lance dans l'autre, il tient une espèce de vieille carabine sur son épaule. Un fusil qu'on dirait tiré d'un film de cape et d'épée.
" C'est la 303 de mon grand-père! Il l'a utilisée lors de la Guerre des Boers, en 1899... ", qu'il nous dit fièrement, comme si c'était un fait historique avec lequel nous avions grandi. Nous sourions, polis.
Doug offre la machette à Petr. J'hérite de la lance: un long et lourd tuyau de métal rempli de ciment avec un bout pointu. Petr lui sert un café. Doug nous toise de la tête aux pieds, avec une moue agacée.
" Vous m'enlevez ces chemises et ces pantalons immédiatement! Nous allons chasser le cochon comme dans le temps: en sulu et en running shoes! "
J'ignore ce que " dans le temps " signifie, mais l'idée d'aller chasser le cochon sauvage " en jupette pas de bobettes " réveille un petit Tarzan dans mon inconscient. " Sauter de liane en liane, le sac à l'air, libre. Hi hi. Cool. " Petr s'inquiète des moustiques.
" Fuck the mosquitoes! " lui répond Doug, imperturbable.
Nous sommes entre bonnes mains.
(Parenthèse: avez-vous eu beaucoup de moustiques cet été? Ici, c'est l'enfer. En plus des moustiques, il y a parfois, le soir, ce qu'on appelle la sand fly ", ou mouche de sable: un genre de mini-mouche noire qui se glisse jusque sous vos vêtements et qui vous laisse avec une jolie bosse qui pique en sacrament. Un conseil- très important-, ne vous grattez pas! Car un grattage trop intense ouvre une plaie qui ensuite s'infecte (l'Infection du Pacifique), et une vilaine bactérie se met alors à creuser un cratère dans votre chair pour aller se loger dans le sang et causer un empoisonnement qui peut entraîner votre mort. Rien de moins! Si on est atteint, on doit traiter l'infection au sulfate de magnésium, aux deux heures, et couvrir le bobo d'un nouveau plaster chaque fois. Pourquoi je vous dis tout ça? Parce que j'ai neuf foyers d'infection. Je suis écoeuré. Je commence à penser à acheter la compagnie Elastoplast. Enfin. De parenthèse.)
Les hautes herbes trempées de rosée nous fouettent le visage et le corps. L'avancée est difficile, la pente est raide, et Petr a peur des araignées. Doug mène le trio. Petr suit. Je ferme la marche. Les chiens courent dans toutes les directions.
Je dois apprendre à marcher dans le bush avec ma lance. J'ai failli crever un oeil à Petr il y a deux minutes. Première leçon: avant la chasse, on place le bout rond devant. En passant, saviez-vous qu'un cochon sauvage peut tuer un lion? Non? Moi non plus. Et Doug a vraiment bien choisi le moment pour me l'apprendre, car, au moment où on s'arrête au sommet pour jaser et manger une banane, on entend un effroyable grognement.
La suite la semaine prochaine, évidemment.
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