Un second grognement est immédiatement suivi d'aboiements furieux. Ma banane passe de travers. Doug avale la sienne d'un trait, lance la pelure par-dessus son épaule, saisit son fusil et, en deux secondes, il est sur ses deux pieds, prêt a passer au combat.
" That is where the fun starts, young men! " Il charge son arme.
Petr se tourne vers moi. J'ai l'impression de me regarder dans une glace. Je lis sur son visage la même inquiétude qui me tord le dedans. Non, c'est pas le fun qui commence. C'est la vraie affaire.
Doug s'enfonce dans le " reed ", une dense végétation où se terrent les cochons. Un chien hurle. Un autre aboie. Le cochon grogne. Chigne. Crie. Doug presse le pas. Derrière, je vous jure qu'on se dépêche à le rattraper! De savoir qu'il y a une 303 entre la bête et nous, ça nous fait sentir un peu plus en sécurité. Malgré tout, le coeur me bat dans les tempes.
Bâtard. Jamais je n'aurais cru avoir peur d'un fucking cochon.
Dans la clairière, le spectacle qui s'offre à nous est terrifiant. Les chiens ont encerclé le cochon. Un gros, un mâle, qui s'est assis pour ne pas se faire bouffer les couilles. Tour à tour, les gentils chiens-chiens lui mordent les pattes, la face, les fesses. Apollo, le plus vieux des chiens de Doug, s'est emparé d'une oreille et la déchire à coups de dents. Le cochon se débat avec " l'énergie du désespoir ", comme on vous dirait à La Soirée du hockey (en passant, est-ce que ça revient cette année?).
Doug vise, puis baisse son arme. Le risque de tirer sur un des chiens est trop grand, et il serait impossible de les faire lâcher prise: ils ont goûté au sang. Doug me jette un coup d'oeil. Oh oh.
" Go get it, Bruno! " qu'il me lance, l'oeil brillant.
Shit. Je remets le bout pointu devant. Je souffle un coup et je m'avance doucement, en chiant dans mon sulu. Alors que je suis en train de me dire que je n'ai aucune idée de ce que je dois faire, le cochon, qui s'est libéré de l'emprise d'Apollo- en fait, il lui a laissé son oreille-, décide de charger. Il fonce, droit devant. Et c'est quissé qui est là, vous pensez?
Bibi!
Prenant mon courage à deux mains, je me sauve. Je me retourne et pars à la course. Je pile dans la boue et je perds mon running shoe. Ma jupette s'accroche à une branche et je perds mon sulu.
Dans le temps de le dire, je suis " tout nu ", dans la jungle, un cochon enragé sur les talons!
Un vrai cochon, une vraie jungle, un vrai gars tout nu qui court. Je n'y aurais jamais pensé à celle-là.
On croise Petr qui s'élance et frappe le cochon avec sa machette. Le coup, solide, lui ouvre une entaille dans le milieu du dos qui n'a malheureusement aucune incidence sur sa course. Le cochon renverse Petr d'un coup de tête. Pas de doute, je suis le prochain sur la liste. Je sens le souffle de la bête entre mes fesses.
Puis, un coup de feu retentit.
(Musique de fin d'émission de Batman)
Le cochon est-il mort? Bruno est-il touché? Qu'adviendra-t-il de nos héros? La suite la semaine prochaine, lors de l'épisode " DOUG, SUITE ET FAIM "!
(Out musique)
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