La caméra survole la gorge du Saut du Tigre en hélicoptère, comme dans IMAX.
(musique grandiose)
La gorge du Saut du Tigre, au Yunnan, est une des gorges les plus profondes au monde.
Sise entre les pics enneigés des montagnes Yulong et Haba- dont les sommets atteignent 3900 mètres-, et avec une dénivellation de presque 200 mètres sur 17 kilomètres, elle est l'hôte de la tumultueuse rivière Jinsha: un cours d'eau sauvage qui s'y glisse bruyamment, en cascades et en torrents d'argent, comme un animal indomptable, à la fois viril et suave, beau et terrible; comme une impétueuse panthère de mercure qui avalerait tout sur son passage en rugissant. Grrr! Glou gloug glou.
(punch musical)
C'est pas de la tarte, mon Réjean.
Gros plan de Réjean Houle.
(musique intense)
Depuis l'ouverture des sentiers de la gorge au public, plusieurs personnes y sont mortes accidentellement: soit avalées par le ravin, soit entraînées par une avalanche, soit ensevelies sous une coulée de boue ou simplement mortes de froid, après s'être perdues...
C'est pourquoi, dans le guide Lonely Planet, on nous recommande d'être extrêmement prudent dans la gorge; d'apporter de l'eau en quantité suffisante, des vêtements chauds et de quoi se protéger en cas d'intempéries ou de froids soudains.
Pour ces choses-là, moi, je ne suis pas obstineux: je me suis donc acheté des bottes aux semelles antidérapantes en caoutchouc de palette de ping-pong, et je me suis assuré d'avoir dans mon sac le nécessaire pour pouvoir dormir sur la lune.
Un astronaute sur la lune nous envoie la main. À côté de lui, une fille en bikini.
(musique légère)
On voit Bruno de la tête aux pieds. Il est habillé comme Georges Brossard de l'Insectarium.
Ce matin, avec mon "Tilley hat" enfoncé sur le crâne, déguisé "full metal jacket", j'ai l'allure de quelqu'un qui a déjà fait ça avant, et c'est parfait: je ne connais rien au trekking en montagne, mais j'ai décidé de prendre mon rôle de "seul gars de l'expédition" au sérieux; et franchement, je hais pas ça, ressembler à Georges Brossard.
Bruno attrape une mouche et la mange.
Huit heures trente. Les deux filles arrivent au café où l'on s'était donné rendez-vous à huit heures.
En les apercevant, je comprends immédiatement qu'elles sont "fashionably late"...
(musique funky à la Lesbos Vampiros)
Lu Jia, qui porte une jolie blouse rose, avec rouge à lèvres et souliers assortis, me fait un mignon clin d'oeil et essuie sa chaise avant d'y poser son séant; Ming Ming, le cheveu savamment en bataille, le bleu "années 80" sur les yeux, porte un jeans serré serré qu'elle a dû enfiler couchée sur son lit avec de la vaseline ou de la moutarde.
L'avoir su, j'aurais mis ma robe rouge et mes talons hauts.
Bruno, déguisé en Anne-Marie Losique, est accroché à la paroi d'une falaise. Il rit et tombe dans le vide.
Pendant que les deux copines sirotent un thé, je tente de leur expliquer qu'elles devraient peut-être au moins s'apporter une petite laine.
Elles ne comprennent pas ce que j'essaie de leur dire. Je leur mime un manteau, un mouton et un vent glacial. Elles rient.
Découragé, je m'aperçois que les seuls mots d'anglais que mes nouvelles amies connaissent ont tous été utilisés le soir de notre rencontre. Shit.
Je ne pars pas pour trois jours de trekking. Je pars pour trois jours de mime.
Bruno, déguisé en mime, fait le pitre au milieu de la rue, et les Chinoises rient.
Mais, le pire, c'est que ce matin, assis devant ces deux visages innocents, j'étais bien loin de me douter que j'allais tomber dans... un guet-apens!
(musique de film d'horreur)
Sur la rue, le mime est inquiet. Le rire des Chinoises se transforme en rictus démoniaque.
(punch musical)
Le mime se fait écraser par un autobus.
Les mots "À SUIVRE" apparaissent à l'écran.
Retour